元彼との出会いは大学だった。友達の友達として出会い、彼からのアプローチで付き合うようになった。付き合いだした時にはもう私はフランスへ留学することになっていたから、離れる前に一緒にいられたのは1ヶ月くらいだけだった。そして、1ヶ月はお互いを知るには短すぎるから私は多分すぐこの恋愛も終わっちゃうんだろうな、と思っていた。

ところが、どんなに離れていても彼の気持ちは変わることなく、彼がヨーロッパの自分の国に帰国するまで私たちはメールやチャットで絆を深めていった。そして、彼の帰国後は私の留学先もヨーロッパだったこともあり、時々は会うことができるようになった。

私の日本への帰国、就職活動、NZへの就職、と色々なことがあったけど、彼はずっと私を思ってくれた。とても大切にしてくれた。そして、私のためにNZに来る決心をしてくれた。

でも、結局異国の地で自活するのは彼が思っていたより大変なことで彼は帰国することになってしまった。すごくすごく悲しかったけど、彼のように私は自分の人生を彼にあわせることができず、どうしても彼の国へ行く決心ができなかった。2年はNZで働きたいという私を彼は待つ、と言ってくれた。

彼が去ってからの私は今の仕事が軌道に乗り、NZでの生活が楽しくなるころだった。もっともっとこの国で働いていたいと思うようになったと同時に、日本での社会経験も積んでみたくなった。あと、この先側にいられるのかわからない両親との時間も持ちたいと思うようになった。

彼はいつも｢2年たったらこっちに来てね」と、言うようになった。もっと電話がほしい、と言うようになった。二人の将来のために私の望む仕事に就こうとしていた。

彼のことが嫌いになったわけじゃなかった。でも、一度しかない自分の人生を自分のやりたいことをやって過ごしたかった。彼にも自分のやりたいことをやってもらいたかった。そして、二人の将来の準備をし私を待っている彼の望む未来に応える自信が私にはなくなっていった。彼との約束が重荷と感じるようになってしまった。

そして私は別れを切り出した。気持ちがあっても、彼の望む未来をあげられない私と一緒にいることは彼の時間の無駄だと思った。自分が彼を放したくないからっていつまでも彼を縛ってちゃ悪いと思った。

私のわがままだったな、って今でも思う。彼はいまだに私のことが忘れられないらしい。

とても素敵な数年を一緒に共有した彼だから、今でも今の彼とは別の意味でとても大切な存在。すごく幸せになってほしいと思う。今の彼との関係も元彼との関係があったからあると思う。だから勝手だけど、彼の気持ちの整理がついたらまたいい友達に戻れたらいいな、と思う。